Querida Linda

El amor es una cosa poderosa y también es difícil como el infierno, entregamos nuestro corazón a otra persona, pero esperamos lo mismo a cambio, olvidándonos que muchas veces el amor se trata de solo dar, sin esperar, porque esperar duele y mucho. El problema es que la gente ama de manera diferente y la parte difícil es entender como la gente ama y amarlos de nuevo. Toda mi vida he creído que el amor no es egoísta y una vez mi mamá me dijo que el amor es desinteresado, y creo que estoy de acuerdo. Recientemente platicaba con ella sobre el fugarme a quien sabe donde con la persona que hoy amo; Y sus palabras con exactitud fueron: "Hazlo, ya vez que yo lo hice por tu padre también, sin importarme nada y no me arrepiento". Entonces creo que el amor es eso, estar con alguien que no le teme a tu crecimiento, que no tiene la necesidad de cerrarte las puertas ni los sueños, que contrario a eso te dice que sí, que si es contigo sí, hasta el fin del mundo. Es por eso que ...

Tu sonrisa es la más bella cara al mar. Había decidido no escribir mas de ti durante todo el otoño, o bien no volver a escribir de ti hasta que tuviéramos un comienzo, pero no puedo evitar enamorarme más de ti cada vez que te veo ser mas tú, y creo que eso es más que suficiente. A veces no se qué sucede dentro de mí, pero tiene que ver contigo y por ello he decidido renunciar a pensar únicamente en mi beneficio, y tomar la decisión de enamorarme; despacito, lento, porque vamos lejos.  La vida es demasiado corta como para no decirte que pienso en ti mas de lo conveniente,  que quiero que en tu espalda sea verano eternamente y que consigas cada vez que quieras a la primavera y el mar bajo mi falda. Eres la brisa del mar con gaviotas revoloteando que un noviembre tres se adhirió a mí y a mi piel, eres el contemplar el mar caribe, eres cientos de cosas, y la mas importante entre ellas, el hombre que despertó a mi corazón dormido. Gracias por transf...

Nada pasa porque sí. Salia de tu casa, te di un beso y me disponía a tomar un taxi para ir a trabajar como todas las mañanas, en ese momento y como un golpe fuerte en la cabeza me llegaron los pensamientos de lo duro que fue este año para mi y digo fue pues desde que estamos juntos, estoy mas que bien. Tomando mi café de las 8:00am recordé que estaría haciendo en septiembre del 2018, estaría en la universidad posiblemente, desayunando con mis amigas para posteriormente volarnos alguna clase y comprarle alfajores a la Argentina pesada para después irnos a casa de alguien y disfrutar nuestros últimos días de universidad. Pero a pesar de que mi vida no sonaba tan aburrida creo que si lo era, o bueno, mas bien era monótona pues a pesar de que estaba con alguien llega un punto en que se mueren ciertas cosas y que por mas que queramos o intentemos simplemente ya no y hay que aprender a descifrar eso, pero bueno... No voy hablar de ex amores aquí, porque vengo hablar de ti. ...

A veces pienso en como hubiese sido quererte en otros tiempos, o tal vez en otros años, el querer no parecía algo tan complicado, y las cartas eran la única manera de saber de alguien y de plasmar amor. ¿Te imaginas a ti redactando una carta de amor? ¿Te imaginas escribiendo versos de Neruda? o tal vez cortando una flor en el jardín de alguien para darla porque sí. Debía ser mas fácil el amor en esos tiempos en donde no te daba vergüenza cantarle en medio de la noche sin miedo al balde de agua fría en la cabeza, en donde las mejores citas se daban a la luz de la luna en cualquier parque de la ciudad, cuando se caminaba bajo la lluvia sin miedo a mojarse y no existía el bendito Internet. Lo cierto es que por mucho que me hubiese gustado vivir en esos tiempos y haberte leído en cartas, escucharte cantarme una canción desafinada, me toco quererte en este tiempo, en el mas difícil. Me toco quererte en un tiempo en donde ya casi ...

Hoy desperté con la duda de si realmente debía seguir. Te confieso que he despertado así dos o tres veces, con esa duda que ahoga mi cabeza y que me hace preguntar si realmente si o que si realmente todo. Quiero entenderte, me esfuerzo para darte lo mejor de mi, de mi ser, aunque en algunas ocasiones solo pueda darte decepciones. Quiero creer que eres como un rompecabezas, pero de esos que tienen mas de 5,000 piezas, poniendo un numero real. Pero al mismo tiempo siento que a ese rompecabezas le faltan unas cuantas piezas que posiblemente estén escondidas en algún rincón y creo que es hora de buscarlas juntos, aunque todo este tiempo las haya intentado buscar sola, creo que necesito de ti. No se cuanto tiempo quede, ojala quede siempre, ojala te quedes siempre.  Soy mas de universo y ayer le pedí por ti, no recuerdo cuanto tiempo, creo que hasta quedarme dormida.  Le conté que las personas como tu no me pasan muchas veces y que por esa razón quería lo mejor para...

Nos bastaron un par de canciones, unas cuantas cervezas y el patio de tu casa para sentirnos invencibles para tener ganas de fugarnos del mundo y convertirnos en Bonnie y Clyde. Posiblemente esta sea la ultima vez que escriba de ti, esta carta no es para reprocharte nada, es mi segundo intento de despedida. Porque si vamos a repartir las culpas a mi me queda la mayor parte, por quererte y por entregarme completamente sin peros ni tapujos, por aceptar las reglas de tu juego aun sin darme cuenta   que nunca tuve las tres vidas, pero qué sè yo, si soy de las que nunca leen las instrucciones antes de abrir un paquete. Por ahora quiero encontrar eso que llaman orgullo y no tragármelo nunca, quiero curarme de los hombres como tù, quiero aprender a no volver a caer en los amores pasajeros, fugaces, de semanas o meses, quiero aprender a no entregarme siempre, pero sobre todo en no confiar al ciento por ciento. Por ahora ya no sè que mas decirte, te he dado mas de lo que...